Vicovi...

[Doktor Gonzo]

Pa kako?

[Tehnodrom]

Policajac zaustavlja pijanog vozača:

- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od belog me ubi kiselina...

[Tehnodrom]

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.

- Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.
- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

[Tehnodrom]

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:

- Gledaj što sam ti donio!
- Pa što si mi donio, glupane! Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu.

Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:

- Što ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...

Uzme to narednik, gleda i ne može vjerovati:

- Stvarno nema otvora! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzvikne:
- Jebote, pa nema ni dna!

[Tehnodrom]

Zašto policajci ližu satove?
Zato jer su čuli da tic-tac osvježava dah.



Uhvati policajac zlatnu ribicu. Ribica:
- Pusti me i ispunit ću ti želju.
- Koju?


Ide policajac busom i drži se za štengu, kad vidi da mu je pertla odvezana i reče jednom do njega:
- Hoćete li mi molim vas pridržati štengu dok zavežem pertlu?

[Booze Brothers]

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.
- Ma muž me sve ubio. -jada se ciganka.
- Što bre? -nije jasno doktoru.
- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.

Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:
- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu
seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se
iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti
zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku...
Karleušu.. kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.

I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog
puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu
kod njega da
ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo
se mi goli,
legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u
jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!
- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!

[Booze Brothers]

Trči tata kući na Badnjak... i u poslednjem trenutku se seti da svojoj kćerkici nije ništa kupio, te uleti u prodavnicu igračaka.
U nedoumici što da izabere , ode do police “BARBIE”, kad tamo - hrpa raznoraznih Barbika!
- Oprostite, možete li mi reći pošto su Vam ove lutkice?
Ljubazna prodavačica počne nabrajati:
- Barbie princeza =11,00 $,
- Barbie sirena =11,00 $,
- Barbie labuđa princeza =11,00 $,
- Barbie tenisačica =11,00$,
- Barbie kućna pomoćnica =11,00 $,
- Ken =11,00 $,
- Barbie i Ken u kompletu =20,00 $,
- Barbie i Ken sa Skipper = 30,00 $,
- a razvedena Barbie =150,00$"
- MOLIM??? Kako to mislite? SVE lutkice su po =11,00 $, a samo ova - 150!!!! Pa jeste Vi normalni??? Po čemu je ona tako posebna?
- E, vidite, gospodine, sa svakom lutkicom dobijete samo odeću koju ima na sebi, a u RAZVEDENOJ BARBIE - dobijete i Barbie kuću, i Barbie vikendicu, i Barbie auto, i Barbie nakit, i Barbie garderobu, i Skipper, i - Kenovog najboljeg prijatelja

[Booze Brothers]

Sedi slikar na klupi u parku i odjednom dobije inspiraciju.
• Papir, papir, papir... eh, gde mi je sada papir!
Odjednom se iz obližnjeg žbuna začu glas:
• Je*eš papir, briši bulju lišćem kao i ja.

*****************

Pita padur plavusu, koliko je 4+4, ona kaze 6, pandur kaze na kurcu te nosam.

*******************
Kamiondžija u punoj brzini udari zaprežna kola. Stade, izađe iz kamiona i vidi konja kako se bespomoćno batrga u lokvi krvi. Bi mu žao pa se vrati u kabinu, uzme pištolj i ubije konja da mu skrati muke. Okrete se kad vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi i radosno viče:
• Meni nije ništa, stvarno - nije mi ništa!

[lamin]

Pita padur plavusu, koliko je 4+4, ona kaze 6, pandur kaze na kurcu te nosam.

el gluv glupog ;)

[Booze Brothers]

Momak pita devojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vreme:
• Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
• Pa, eto, drugi si po redu.
• A ko je prvi?
• Bilo ko.

[roco]

Која је разлика између ногометаша и фудбалера?

-Ногометаши не иду на светско првенство!

[Billy Bright]

Pita razredna decu: - Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruke sem malog Perice.
- Pa, Perice, za koga ti navijas?
- Za Zvezdu.
- Kako to samo ti za Zvezdu?
- Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja.
- Pa, Perice, nije ti to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda?
- Sta znam, razredna, valjda bih onda i ja navijao za Partizan.

[Tehnodrom_BU]

Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa???
nogometasi ne idu na Setsko Prvenstvo!

[Booze Brothers]

pogledaj dva posta iznad...

[Tehnodrom_BU]

pogledaj dva posta iznad...

hahahaha
nisam vido :DDDDDDD